أخبار الناس المتزوجين ( ممنوع الزعل للضحك بس)

[محمد القاضـي]

	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا رب تكون أخباركم على خير وسعاده ندخل فى الموضوع على طول طبعا احنا فكرنا نعمل لكم موضوع نجمع فيه كل طرائف المتزوجون ( الشر بره وبعيد ) ههههههههه وطبعا الموضوع للناس كلهم يعنى اللى يقدر يجيب أى طرفه من طرائف الناس دول اللى هما المتزوجين يأهلا بيه والى عاوز يضحك بس ممكن لكن لازم أجبارى يسيب رد لحسن ممكن ندعى عليه أنه يكون من الناس اللى احنا بنضحك عليهم ههههههههههههههههه وبلا بأه بسرعه نبتدى الموضوووووووووع انتظرونا بعد قليل باذن الله

[sahaaar]

احم احم

بصوا بقي ياجماعه الخير

انا مش من الي بقفص المحابيس ده

فلذلك مليش باحداث واقعية

نخليها علي الطيب

نبدا باول الحياة الزوجية

الي هيا ليله الفرح الاوله




العريسين بقي توهم متزوجين .. أول ما رجعوا لبيتهم إلا زوجها مجهز لهم عشاء ..

أختنا في الله الدنيا مسودّة قدامها من الجوع ..
ما ذاقت الأكل من أصبحت
من زود ما هي مشتطة .. ورجلها يناديها يبيها تاكل .. البنت مستحية وما

تبي تاكل قدام رجلها .. بس انها جوعاااااانة
.. قالت له لا تسلم أنا شبعانة .. _الحيا بقي _

يقول لها يا بنت الحلال تعالي كلي لس لقمة ولا لقمتين .. والبنت تقول أبدا والله

مير ينعم به ماله محل .. ويحاول فيها من هنا من هناك وهي ميبسة دمجتها ..

مع انها كانت تتعبر مع كل لقمة يبلعها وتقول في نفسها اخلص عاد يبو الشباب

علينا تراك مصختها .. خلص زوجها من العشا وقال لها يلا أبا اروح أنام تراي وراي

قومة بدري بكره ( الضيفة عند أهله ) .. قالت لها خلاص انت رح نام أنا بضف

الأكل أول .. الرجل ابتسم ابتسامة صفرا وقال على راحتك .. ما صدقت المرة

رجلها يدخل الحجرة



إلا طيرااااااااان على الأكل .. لقمة في فمها ولقمة في يدها

وعينها على الثالثة .. وهي في قمة الانسجام ما درت إلا ذا الي يمد لها كاس

الموية يقول لها سمي خليه ينزل الاكل في بطنك وهي الي تتروع



سـ ح ـر

[عابــرة سبيل]

هههههههه
سحر مصدقت
الله يعين الكل عليك يا محمد
ما الي اشي لافيد بيه
انا راح اكون متتبعة وبس
ههههههه




ملاك من نار

[شاادوو]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اولا فكرة الموضوع جميلة

والاهم من فكرة الموضوع انى عايز اقول

انى مش متجوز الحمد لله

بس حبيت اشارك معاكم بكام حاجة كدة


يا رب تعجبكم

وسلااااااااام


====================
ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم
منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك
في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد
كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي
إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل


*=*=*=*=*=*=*=*=*

بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مركزتجاري ضخم
تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام
وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها :
هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة
فقالت له لماذا ؟
فرد عليها : لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي
ولا أعلم من أين تأتي

*=*=*=*=*=*=*=*=*

خلال حفل زواج
سأل طفل صغير أمه
لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟
فردت عليه الأم : لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها
فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها
ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟

*=*=*=*=*=*=*=*=*

استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها
اليوم ذكرى زاوجنا وقد حلمت بأنك أهديتني
قلادة ذهبية مرصعة بالماس
ما معنى هذا الحلم؟
فقال لها زوجها : في المساء سوف تعرفين
وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة
وأعطاها لها بمناسبة ذكرى زواجهما
وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه

تفسير الأحلام

[محمد القاضـي]

	مممممممممممممممم فتناكم فى الكلام أنا وسحر العريس ده كان أسمه حسن والعروسه كانت أسمها جملات وتروح الايام وتيجى الايام وتروح أيام العسل ويروح معها دلع ورومانسية العروسه وتيجى ايام البصل وييجى مشاكل البيت والزواج والعيال وهم ما يتلم يا عم حتى جملات تغير شكلها من شكل رومانسى حالم الى شكل ميطمنش خااااااالص ست كده مفتريه ومتصلته تحس من اول ما تشوفها انها مفتريه ومتصلته تكره كل جنس الرجال حتى زوجها هههههههههههههههه ****************************** ونبدأ معا تفاصيل الحياة اليوميه مع حسن وجملات أقصد الليدى جملات كاااااااااااااااان يوم برد موت ، ميكروباص أجاركم الله قديم موديل الستينيات من القرن الماضي ينهب الطريق شبه الخالي إلى إمبابة ، وقد اختلط صوت موتوره القديم ـ والذي يبدو أنه تم تعميره أكثر من مرة ـ بصوت مطرب شعبي هههههههه قاااااال مطرب قال يصدر كاسيت صيني رخيص مثبت في غير مكانه في مقدمة تابلوه السيارة ، وقد جلس السائق الشاب اللى عاجباه خلقته أوى ـ أبو جل في شعره ـ يردد كلمات الأغنية في استمتاع مصطنع غرييييييب . الطريق يبدو كنفقٍ مظلم طويل بينما جلس حسن عجمية يسند ظهره إلى ظهر المقعد الذي يجلس عليه السائق وقد التصقت مؤخرته بالكرسي الحديدي الذي استحدثه السائقون المصريون ، والذي لا يوجد مثيلٌ له في سيارات العالم كله ، وذلك من أجل زيادة القدرة الاستيعابية للعلب المحفوظة المتحركة . ولمن لا يعرف حسن عجمية فهو مواطن بسيط يعمل في دار الكتب برملة بولاق ، وبعد الظهر يعمل بائع بمكتبة لزيادة دخله الذي تسحقه ضغوط الحياة . تراه كهلاً وهو لم يتجاوز الأربعين من العمر ، متزوج من امرأة تُدعى جمالات كفتة - كما كان يسميها - بوزها أنشف من الحكومة على حد قوله هو شخصياً ، وله منها طفلان أكبرهما عليّ والصغرى سعاد . وحسن عجمية ليس اسمه الحقيقي ، فاسمه الحقيقي حسن علي حسن ولكن العالمين ببواطن الأمور يرجعون اسم عجمية هذا الذي غلب على اسمه الحقيقي وصار اسم شهرة لا يُعرف إلا به إلى أحد سببين ؛ الأول أن جدة أبيه الرابعة كانت فرنساوية جاءت مع الحملة الفرنسية ، وأحبت أحد جدوده وتزوجته ، وكان الناس يلقبونها بالأعجمية ولذلك غلب اسم عجمية على اسم العائلة ، ولذلك أيضاً ترى في وجه حسن وسامة قديمة وزرقة في العينين قد طمسها أو كاد يطمسها الغُلب والشقاء . أما السبب الآخر الذي قد يرجع إليه سبب هذه التسمية هو أن جد حسن لأبيه كان يبيع التين في سلة من الخوص [ مشنة ] في شوارع القاهرة ، وذلك قبل اختراع السنترات والمولات التي لا يدخلها إلا المقربون ، ولا يمس بضاعتها إلا المطهرون والمقْرِشون ، وكان جد حسن يُعرف بندائه الشهير [ عجمية يا تين ] ولذلك غلب عليه اسم حسن عجمية ، وظل اللقب مقترن بالعائلة . كان حسن يتفرس في وجوه الراكبين الذين راح بعضهم في سباتٍ عميقٍ رغم برودة الجو ، إلا أن التعب والإرهاق المرتسم على ملامح الجميع قد فرض عليهم النوم فرضاً ، مما جعل حسن يشعر بغصةٍ في حلقه حين تذكر حاله الذي يشبه حال أولئك الناس . كان عقله يضرب أخماساً في أسداسٍ من جراء اقتراب موعد العيد الكبير بما يجره على أمثاله من الآباء من احتياجات تبدأ بالملابس ولا تنتهي عند اللحوم والعيديات وخلافه . كان حسن يحاول أن يجد حلاً لهذه الحسبة منذ الصباح ولكنه فشل في ذلك فشلاً ذريعاً ، لقد حاول حسابها بأكثر من طريقة ، واستعان بكل الآلات الحاسبة الموجودة في المكتبة التي يعمل بها بعد الظهر ولكنه لم يوفق ، حتى ظن أن الآلات الحاسبة ذات المنشأ الصيني رديئة الصنع . ـ لا حول ولا قوة إلا بالله . قالها حسن وهو يزفر بضيق حين وصل إلى هذا الحد من التفكير ، إنه يتقاضى من دار الكتب حوالي 300 جنيه ، ومن المكتبة 200 جنيه ، أي ما يوازي 500 جنيه شهرياُ هي كل دخله ، ، فكيف يستطيع هذا المبلغ أن يغطي احتياجات أسرة تأكل وتشرب وتسكن وتتعلم وتمرض وتركب مواصلات .... إلخ . كاد حسن أن يصرخ في الركاب ولكنه كتم انفعاله ، كان يريد أن يسألهم ، كيف تستطيعون العيش بهذه الطريقة ؟ كيف تستطيعون المواءمة بين دخولكم واحتياجاتكم ؟!! كان يريد أية إجابة لعله يتعلم منهم أو يوقظهم ، ولكنه عاد وتراجع خوفاً من أن يظنه الناس مجنوناً . لم يكن ثمة ما يحمل حسن همه في هذا الأمر أكثر من زوجته جمالات ، فجمالات لمن لا يعرفها وعلى رأي عمنا فؤاد المهندس الله يرحمه [ سمّاوية النزعة ، مؤذية الطباع ] لها قدرة عجيبة على استحضار النكد حتى في أسعد اللحظات ، لا ترى وجه حسن بعد عودته من يومٍ شاقٍ حتى تبادره بأنها تريد وتريد وتريد ، والويل له إن تجرأ وأخبرها بأنه لا يملك ما يسد به هذه الاحتياجات التي لا تنتهي للليدي جمالات كفتة ، ففي هذه الحالة سوف تنفجر براكين الغضب في وجه جمالات ، وتتحفه ببعض عباراتها المنتقاة ، أمثال ، لما أنت مش قد الجواز كت بتتجوز ليه يا منيل ، ولا تنتهي هذه الوصلة من الردح الشعبي المسلح إلا بعد أن تكون جمالات فرجت على حسن البت وأختها على حد قولها ، والغريب أن حسن حتى الآن لم يعرف من هما الأختان اللتان تهدده دائماً جمالات بأن تفرجهما عليه . لم يفق حسن من شروده إلا حين اصطدم رأسه بسقف الميكروباص بشدة حين أكل السائق ـ أبو جل في شعره ـ مطب جامد متعمداً أن يوقظ به الركاب النائمين لكي يلقي في وجوههم عبارته الشهيرة . ـ الأجرة يا بهوات . ووووووووووووووونكمل بقية القصص الحلقه اللى جايه باذن الله أنتظرونا أوعى تغير المحطه وأوعى أيدك والريموت كنترول هههههههههههههههههههههههههههه

[محمد القاضـي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاادوو

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اولا فكرة الموضوع جميلة

والاهم من فكرة الموضوع انى عايز اقول

انى مش متجوز الحمد لله

بس حبيت اشارك معاكم بكام حاجة كدة


يا رب تعجبكم

وسلااااااااام


====================
ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم
منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك
في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد
كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي
إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل


*=*=*=*=*=*=*=*=*

بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مركزتجاري ضخم
تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام
وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها :
هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة
فقالت له لماذا ؟
فرد عليها : لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي
ولا أعلم من أين تأتي

*=*=*=*=*=*=*=*=*

خلال حفل زواج
سأل طفل صغير أمه
لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟
فردت عليه الأم : لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها
فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها
ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟

*=*=*=*=*=*=*=*=*

استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها
اليوم ذكرى زاوجنا وقد حلمت بأنك أهديتني
قلادة ذهبية مرصعة بالماس
ما معنى هذا الحلم؟
فقال لها زوجها : في المساء سوف تعرفين
وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة
وأعطاها لها بمناسبة ذكرى زواجهما
وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه

تفسير الأحلام

هههههههههههههههههههههههههههههه
هااااااااااايل يا شادوا
نكت تجنن
بس يا رب مش حد يزعل مننا
هههههههههههههههههه
بالتوفيق ومنتظرين جديدك

[حياه مشرقه]

فكرة الموضوع تجنن يا محمد خد عندك

فلاح دخل بيته زعلان
مراته بتقوله مالك
قالها ضاع الحمار مني
قالت له ولا يهمك
انت دخلتك عليا بميت حمار

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
"بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون
كتب تاريخ انتهاء العقد فين


واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟

[حياه مشرقه]

نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع
تجمعو ليعرفوا النتائج الأضراب
فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى
البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش
حاجة، تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".
وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى
البيت الاسبوع دة"، اول يوم مشوفتش حاجة، تانى يوم بدا يعمل الاكل
تالت يوم عشانى وغدانى برة."
جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت
الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت
يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال


مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على
حل شعرها


مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها
"هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"



مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية
الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء"
قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم
بنقع فيها.."


واحد بيقول لمراته .. انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت
الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى
إنقعى الرز

[محمد القاضـي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حياه مشرقه

فكرة الموضوع تجنن يا محمد خد عندك

فلاح دخل بيته زعلان
مراته بتقوله مالك
قالها ضاع الحمار مني
قالت له ولا يهمك
انت دخلتك عليا بميت حمار

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
"بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون
كتب تاريخ انتهاء العقد فين


واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب
فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حياه مشرقه

نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع
تجمعو ليعرفوا النتائج الأضراب
فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى
البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش
حاجة، تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".
وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى
البيت الاسبوع دة"، اول يوم مشوفتش حاجة، تانى يوم بدا يعمل الاكل
تالت يوم عشانى وغدانى برة."
جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت
الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت
يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال


مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على
حل شعرها


مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها
"هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"



مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية
الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء"
قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم
بنقع فيها.."


واحد بيقول لمراته .. انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت
الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى
إنقعى الرز

ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههه
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
"بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون
كتب تاريخ انتهاء العقد فين
بالله عليكم لو حد عارف أنتهاء الصلاحيه أيمته يبعتلى على الخااااااااص

مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على
حل شعرها
دا على كده المفروض الحكومه تمنع جواز مدرسين الرياضيات من بعض
هههههههههههه


مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها
"هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"

طبعاااااااااااا أكيد هى منكده عليه عيشته
ربنا معاه
هههههههههههههههههه
تسلمى يا مشرقه ويسلم مرورك اللى بينور أى موضوع
تحياتى لكى

[محمد القاضـي]

أيه يا أخوانا انتوا مش قرأتوا قصة حسن وجملات كفته ولا أيه
طيب اللى مش قرأها يقرأها ولو عجبته يقولى عشان اقولكم على جزء تانى من القصه أصلها باذن الله هتنزل على حلقات
تحياتى للكل